이 책은 부모들을 위한 자녀양육의 지침서로서, 여성이며 아동심리학자이고 또 소아과 의사인 저자의 오랜 체험이 들어 있다. 한 아이를 양육한다는 것은 그가 지닌 어린 본성의 특별함을 조건 없이 받아들이고 인정하는 것을 의미한다.
생후 7년 동안 일어나는 아이의 신비한 경험, 어른들이 보여주는 본보기의 세계 안에서 고유한 자아상을 만들어 가는 아이의 표상세계, 자기포기를 배우고 어려움을 이겨내도록 하는 위기상황의 필요성, 부모로부터의 분리 등의 이론적 모색과, 아이를 데리고 자도 좋은지, 공격적인 아이, 용변 가리기, 돈으로 생기는 혼동, 직업을 갖고 있는 엄마 등의 실례를 들어 어린이의 성장과정에서 생기는 구체적인 문제로 아이의 세계를 들여다 보았다. 일상의 잔잔한 체험들이 부모들에게 자기 아이를 그가 걷는 인생의 길에서 어떻게 동반해야 하는지를 보여준다.
서문
바람직한 인간상
길을 위한 이론적 모색
생후 7년 동안 일어나는 아이의 신비한 경험
아이의 표상 세계
모범만 가지고는 충분하지 않다
아이를 많이 않아주어야 하는가?
어린아이에게는 위기상황도 필요하다
부모로부터의 분리
친구가 없으면 분리도 불가능하다
어린이의 성장 과정에서 생기는 구체적인 문제들
아이를 데리고 자도 좋은가?
공격적인 나의 아이
어린이 교육은 회초리 없이도 가능하다
주의가 산만한 아이
용변 가리기
아이들에게 어떻게 선물을 할 것인가?
함께 하는 식사
의무와 자의식
말로 빚어지는 혼돈
돈으로 생기는 혼돈
직업을 갖고 있는 엄마
이혼한 가정의 아이
어린이와 종교
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이리나 프레코프
1929년에 태어나 아동심리학을 전공했으며 여러 해 동안 독일 슈투트가르트시 올가 아
동병원 발달장애아 전문의로서 아동 심리 상담을 했다. `자기 확신 요법`을 자폐 어린
이들의 임상치료에 이용하여 널리 알려졌으며, 보덴제의 린다우에 거처를 두고 여러
곳을 다니며 강연과 세미나를 했다. 오랜 상담 경험을 바탕으로 아이들의 심리세계를
이해할 수 있는 여러 교육서를 썼는데, 한국에 번역, 소개된 저서로는 [작은 폭군],
[나밖에 모르는 사람들], [아가야, 제발 잠 좀 자자!], [아이의 마음에서 시작되는 육
아: 아이만의 특별한 세계 이해하기], [아이는 길을 묻는 손님] 등이 있다.
ㆍ
크리스텔 슈바이처
1940년에 태어나 슈투트가르트시 올가 종합병원에서 발달장애아 및 소아과 전문의로
일하고 있다. 아들이 하나 있으며, 프레스코 박사와 공동으로 [아이는 길을 묻는 손
님]을 집필했다.
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손은주
1965년에 태어나 서울대학교 인문대학 서양사학과를 졸업한 후 독일 프라이부르크대
학 박사과정을 수료했다.
사랑이 없어서가 아니라, 먹고 사는 것만으로도 바빴던 시절에는 아이들에게 무관심(?)할 수밖에 없었다고 한다. 시간이 키워주고, 저 혼자 알아서 컸다는 얘기가 당연하게 받아들여질 정도로 말이다. 어려웠던 그때, 논으로 밭으로 뛰어다니느라 품에 한 번 안아주지도 못하고 업어주지도 못한 어린 자식을 하늘로 떠나보내고, 일생동안 가슴에 그 한을 품고 살아가는 부모의 눈물 나는 이야기를 나도 할머니, 할아버지들을 통해 적잖이 듣곤 했다.
지금은 아니라는 것이 아니라, 예전에는 내적인 사랑이 더 컸다면 요즘 부모들은 자식이 전부이고 생명이고 삶의 이유이며 목적임을 경쟁이라도 하듯 외적으로 표현한다. 가정의 모든 것이 아이들을 중심으로 돌아가고, 한 가정 안에서 무엇에 관해서건 선택을 해야 할 때 가장 중요한 판단의 잣대는 항상 아이들이다. 아이들에 대한 물질적 사랑 또한 놀랄 만큼 커지고 발달했다.
2차 대전, 국내의 경우 한국전 이후 출생한 베이비 붐 세대는 어느 정도 향상된 생활수준을 보편적으로 누리게 된 세대로서, 이때를 기해 특히 부모들은 아이들에 대한 사랑을 쏟아낼 수 있는 시간․경제적 여건들을 허락받기 시작했다. 언뜻 보아도 그 어느 때보다 부모의 사랑스런 손길이 필요한 7세 미만의 영·유아들에게 허락되는 환경이 월등하게 개선되기 시작했다는 데에 동의할 수 있을 것 같다.
물론 맞벌이 부부다 과도한 초기 교육비다 하는 신종 장애물들이 속속 등장했기는 하지만 그런 것은 잠시 접어두고 내가 지금 이야기 하고자 하는 것은 ‘부모와 아이들’, 아니 절대적인 현실을 고려하여 ‘엄마와 아이들’간의 가장 내밀한 관계 안에서의 문제이다.
그렇다면 이런 저런 개선된 조건들도 물론 좋지만, 구세대에 비해 아이와 엄마가 다정하게 눈을 맞추고 살을 맞댈 수 있는 시간이 월등히 많아졌다는 것만으로 요즘 아이들은 가장 완전한 보호 아래, 참으로 잘 양육되고 있다고 말할 수 있을까? 그것이면 아이의 올바른 성장을 보장받을 수 있나?
각각 아동심리학자며 소아과 의사로서 같은 병원에서 발달장애아 전문의로 종사하는「당당한 부모 당당한 아이」의 두 저자는 단호하게"No"라고 말한다. 전문 지식과 오랜 임상체험을 한 이들은, 극단적인 예로 잠시도 아이를 품에서 내려놓지 않았고 이는 자신이 아이에게 할 수 있는 최대의 사랑을 쏟은 것이라고 주장하는 식의 양육방식이 결코 아이에게 이롭지 않음을 논리적으로 설명하고 있다.
또한 본질적으로 아이들을 키울 때에는 아이들만의 신비하고 고유한 본성을 이유 불문하고 지켜주어야 하며, 각 발달 과정에 맞게 아이들에게 부모 자신이 치밀하고 구체적으로 고려된 본보기를 제시하여 혼란을 유발하지 않는 것이 중요하다는 것을 이야기한다.
아이는 결코 어른들이 상상할 수 있는 영역 안에 존재하지 않기에 섣부른 부모의 사랑은 자칫 아이가 아니라 부모 자신을 만족시키는 사랑으로 그칠 수 있음을, 아이가 자아를 찾고 독립해나가는 데에 오히려 해가 될 수 있음을 깨닫게 해준다.
저자가 명명한 부모의 역할로써 깊은 공감을 이룰 수 있었던 것은 바로 ‘동반자’라는 말이었다. 부모에게 있어 아이들은 양육의 대상이 아니라는 것이다. 아이들 또한 고유한 존재이며, 아직 이성적 판단이 불가능한 아이들이 아주 엉뚱한 방향으로만 향하지 않도록 해주면 된다는 것이다. 그 길을 걷는 것은 아이들의 몫이다. 부모의 지나친 욕심과 아이들에 대한 이해의 부족이 아이들로 하여금 자신들의 고유한 삶을 살아갈 수 없도록 만들기도 한다는 사실을 새삼 깨닫게 되는 한 마디였다.
누구나 자식을 키우는 일은 여간 조심스럽지 않다. ‘자식한테 해가 되는 일을 일부러 하는 부모는 없다’는 말도 있듯이 아이를 위한다고 하는 일이 결과적으로 아이에게 이롭지 못한 결과로 나타나는 것이 대부분이지 않은가. 아이를 내내 품에 안아 키운 어떤 엄마처럼….
너무나 신비롭고 경이로운 아이들만의 세계가 있다고 했다. 우리들은 이미 잊어버린 그 세상. 아이들과 함께 지내며 학문을 통해 또 사랑으로 그 안을 조금씩 들여다보는 두 저자의 탐험이야기 「당당한 부모 당당한 아이」는 부모와 아이들 사이에 단단한 연결고리를 마련해줄 것이다.
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